<p class="ql-block">你可能聽過很多遍：“別讓孩子看太多短視頻！”“短視頻會(huì)影響大腦發(fā)育！”可真輪到自己帶娃，刷個(gè)動(dòng)畫打發(fā)時(shí)間，輕松半小時(shí)就過去，實(shí)在太香太省事。但作為一個(gè)在早教行業(yè)干過幾年的人，我必須很嚴(yán)肅地說一句：刷短視頻真的會(huì)讓孩子越來越“笨”。別再小看“哄孩子”這件事了。真正會(huì)哄的父母，不是慣孩子、捧孩子，而是用語言一點(diǎn)點(diǎn)給孩子裝底氣、添力量。我做早教時(shí)發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的現(xiàn)象：越是被“會(huì)說話”的爸媽帶大的孩子，越是敢表達(dá)、敢嘗試、不怕錯(cuò)、愛學(xué)習(xí)。說白了就是——你每天怎么和孩子說話，就在塑造他的大腦結(jié)構(gòu)和性格底色。以下這5句話，看似簡單，但每一句都藏著深深的心理暗示。你越常說，孩子越自信、越有動(dòng)力，也越愿意變得更好。1. 你來試試看，我覺得你可以的這句話，是在給孩子“內(nèi)在驅(qū)動(dòng)力”。別動(dòng)不動(dòng)就說：“你不行”“我來吧”“你搞不定的”。孩子做不好，大多不是因?yàn)楸?，而是因?yàn)闆]信心。你越是把“相信”說出來，孩子越敢動(dòng)手試、越不怕錯(cuò)。哪怕最后沒做好，也會(huì)覺得自己“差一點(diǎn)點(diǎn)就能行”。很多聰明孩子被逼成“逃避型”，就是因?yàn)閺臎]人鼓勵(lì)他們“試試看”。孩子不是你說他可以才行，而是你敢相信，他才越來越行。2. 我特別喜歡你認(rèn)真做一件事的樣子這句話，是在幫孩子把注意力從“結(jié)果”轉(zhuǎn)向“過程”。考試考好值得表揚(yáng)，認(rèn)真畫畫、認(rèn)真拼圖、認(rèn)真穿鞋，也一樣值得夸。孩子越小，越要夸“過程”而不是“結(jié)果”。這樣他才知道：我不是因?yàn)橼A了才好，是因?yàn)槲以敢馀?，我值得被肯定。這是長期自驅(qū)力的種子。你夸他聰明，他怕失敗；你夸他努力，他敢挑戰(zhàn)。3. 沒關(guān)系，我們一起想辦法很多孩子不是不會(huì)解決問題，而是怕出錯(cuò)被罵，于是一出問題就撒潑、崩潰、逃避。這句話的背后，是一種“共同面對”的信任感。你不是告訴他“你必須立刻搞定”，而是在說：“出問題也沒事，我們能一起想辦法。”這樣孩子就會(huì)慢慢習(xí)慣：遇到問題，不是崩潰，而是解決。情緒穩(wěn)定的孩子，都是從“被溫柔接住”開始學(xué)會(huì)面對困難的。4. 你剛剛那樣做，我覺得特別棒這句話，是“行為具體化”鼓勵(lì)。太多父母夸孩子一句“你真棒”，但孩子根本不知道“我哪兒棒了”。而當(dāng)你具體指出：“你剛剛自己把玩具收好了，我覺得你特別有責(zé)任感?！?lt;/p><p class="ql-block">或者：“你剛剛看到弟弟哭了就去拍拍他，我覺得你特別溫柔?！焙⒆拥摹昂眯袨椤本蜁?huì)被強(qiáng)化。他會(huì)覺得：原來這樣做是對的，我想繼續(xù)這樣。比空泛的“表揚(yáng)”更有用，也更能建立孩子的行為意識(shí)。5. 不管怎樣，我都愛你這句看似“煽情”，但它是孩子內(nèi)心最需要、最缺的“底層安全感”。你可以批評行為，但永遠(yuǎn)別讓孩子懷疑：我是不是做得不好，就不被愛了？很多大人的情緒崩潰、自我懷疑、討好型人格，根源就是童年沒有“被無條件愛過”。你要讓孩子知道：你可以錯(cuò)，但不會(huì)因此被我丟下；你可以不完美，但我依然愛你。這份確定，是孩子內(nèi)在穩(wěn)定的根。寫在最后別再說“哄孩子沒用”，其實(shí)會(huì)說話的父母，才是真正高段位的養(yǎng)育者。你以為你在哄，其實(shí)你在悄悄筑底。你說出口的是語言，孩子接收進(jìn)去的是能量。你每天念叨的那幾句話，正在決定孩子的性格走向、人生狀態(tài)。愿我們每次開口，都在幫孩子長出力量、長出篤定、長出自我。孩子哪有突然變優(yōu)秀，不過是被你一句一句哄出來的。</p>