<p class="ql-block"> 杜霞的信箋，宛如一片溫潤的玉，靜靜地攤在病床那片刺目的雪白之上。一字，一句，心頭的濁氣——那淤積已久、沉重如頑疴的陰暗塊壘，竟被這字里行間流淌的、海洋般深邃的溫柔與洞徹心扉的理解，悄然滌蕩、融化。我向她袒露了那些深埋心底、近乎齷齷齪齪的念頭，那些在深夜里獨自面對時，連我自己都忍不住唾棄、掩面而逃的幽暗角落。這過程，無異于親手剝開一層層結(jié)痂的舊疤，將底下最不堪、最血淋淋的腐肉暴露在光天化日之下。而她，竟未退避，未鄙夷，那雙想象中的眼眸里，沒有一絲一毫的嫌惡。她的回信，像一位洞察萬物、溫潤如玉的天使，用那支無形的、帶著融融暖意的筆觸，輕輕為我拂去靈魂上經(jīng)年累月的塵埃。我從中讀出的，何止是一個女子的傾訴？那分明是她對心上人毫無保留的、帶著體溫的信任！這份信任，沉甸甸的，像一束驟然劈開混沌的強光，轟然照進我幽暗曲折、迷宮般的內(nèi)心世界。它在瞬間驅(qū)散了長久盤踞的孤獨與噬骨的惶恐，巨大的慰藉如暖流般席卷全身；然而，緊隨其后的，是一種前所未有的、幾乎要將我壓垮的沉重感——那是責(zé)任！既然她愿以赤誠待我，我又怎能再以半分虛偽回之？一絲一毫的遮掩，都是對這份澄澈信任的褻瀆！</p><p class="ql-block"> 于是，在這充斥著消毒水氣味、冰冷刺骨、孤獨被無限放大的白色囚籠里，我再次鄭重地攤開信紙，提起那支筆尖微微顫抖的鋼筆。這一次，不是為了傾訴如潮的思念，而是要將那個蜷縮在最深處、最隱秘、甚至最羞于啟齒的自我——那個由欲望與羞恥、吸引與恐懼共同塑造、在掙扎中成長的男人的全部真相，向我的杜霞，細細剖開。我要將這顆帶著傷痕與渴望的靈魂，連同它所有幽暗的褶皺，毫無保留地呈現(xiàn)在她面前。</p><p class="ql-block"> “杜霞，見字如面。</p><p class="ql-block"> 讀罷你的信，心潮如沸，難以平復(fù)。千言萬語堵在喉頭，沉甸甸的，不吐不快，便立刻提筆寫這封信了。我需要向你傾訴，向你坦白，那些連我自己都曾試圖掩埋、深鎖、甚至假裝它們從未存在的過往與此刻。</p><p class="ql-block"> 杜霞，我必須向你承認一個長久以來盤踞在我心底、如影隨形、驅(qū)之不散的念頭——我似乎……真的離不開女人。這感覺并非一時沖動，亦非輕浮的獵奇，它深植于我的生命脈絡(luò)之中，像一團時濃時淡、卻永不消散的霧靄，時而清晰如昨，時而混沌迷茫。若追溯這霧靄的源頭，恐怕要回到懵懂混沌的童年，回到那個連‘自我’都尚未成形的起點。</p><p class="ql-block"> 那時，我就莫名地愛往女孩堆里扎。男孩們追逐打鬧的粗野喧嘩，那充滿汗味和蠻力的世界，對我毫無吸引力。反而是女孩們清脆如銀鈴的笑聲、細碎如春雨般的悄悄私語，像帶著某種無法言喻的魔力，牽引著我的腳步，將我牢牢吸附。我記得，自己費盡心血做好的火柴槍、彈弓、竹制水槍，男孩子們眼巴巴看著，羨慕得不行，我卻吝嗇得很，輕易不肯給；可只要哪個女孩，哪怕是平日里最不起眼、不太說話的，隨意一句‘給我看看’，我便毫不猶豫、甚至帶著一絲隱秘的驕傲遞過去，仿佛獻上的不是玩具，而是某種無比珍貴的信物，一份尋求認可的試探。看著她們纖細的手指笨拙或好奇地擺弄，臉上露出新奇或嫌棄的神情，我的心里竟會生出一種難以言喻的、被填滿的滿足感，像被溫?zé)岬娜p輕包裹。那種滿足，超越了玩具本身帶來的快樂，似乎僅僅是因為‘她’在看，‘她’在觸碰——是‘她’的存在，賦予這冰冷物件以溫度。那時懵懂的我，尚不明白這吸引力為何物，只覺得靠近她們，世界便多了一抹柔和的光彩。</p><p class="ql-block"> 稍大些，對女孩的‘事’變得格外敏感。小學(xué)同桌是個扎著羊角辮的小姑娘，天天并排坐著，胳膊肘偶爾相碰，只覺得是再尋常不過的日子，像陽光空氣一樣自然，未曾留意其中蘊含的微妙。直到升了中學(xué)，班級打散，我們分開了，我才后知后覺地咂摸出那份朝夕相處的珍貴來。課桌中間那道若有若無、卻又壁壘分明的‘三八線’，她偶爾轉(zhuǎn)過頭來，帶著一點歉意或理所當然借我橡皮時，指尖那不經(jīng)意的、微涼的觸碰……這些當時被忽略、被習(xí)以為常的細節(jié)，都成了日后心底反復(fù)咀嚼、泛著暖黃色澤的珍貴記憶，像珍藏的糖紙，每一次回想都滲出絲絲甜意。那段時間，真是矛盾極了！內(nèi)心像被無形的絲線緊緊纏縛。走在校園或回家的路上，目光總是不由自主地、像被磁石強力吸引，牢牢追隨那些穿著各色花裙子、步履輕盈、像小鹿一樣蹦跳的女同學(xué)的身影。覺得她們誰都那么好看，像春天初綻的花蕾，各有各的芬芳與姿態(tài)，讓我目不暇接。她們的發(fā)梢在陽光下跳躍的光澤，裙擺隨著步伐搖曳生姿的弧線，都讓我心頭莫名地悸動，涌起一陣陣難以言喻的微甜?？善婀值氖?，一旦她們真的走近，或者僅僅是在人群中目光即將交匯的一剎那，我便像受驚的兔子，心猛地提到嗓子眼，撞得胸腔生疼，慌亂地垂下眼簾，臉頰瞬間滾燙，腳下像踩了棉花，連站到她們面前直視的勇氣都沒有。那份想靠近、想認識、想被她們注意、甚至渴望被她們喜歡的強烈渴望，與骨子里涌出的巨大羞怯和一種莫名的、仿佛會被灼傷的恐懼激烈地撕扯著。那根無形的細線，勒得少年敏感的心一陣陣地發(fā)緊、發(fā)疼，在渴望與退縮的夾縫中，我感受到一種令人窒息的孤獨。</p><p class="ql-block"> 這時期，我身旁最親近、最易靠近的母親，在無知與懵懂中，成了我內(nèi)心這場風(fēng)暴最大的、也是唯一的‘受害者’。她是我最親近的女人，血脈相連，無私地給予我溫暖與庇護，像一座安全的港灣。然而，那對異性剛剛萌生的懵懂好奇與身體深處莫名涌動的、原始而陌生的悸動，在現(xiàn)實中找不到任何出口，竟鬼使神差地、帶著一種隱秘的、令人窒息的罪惡感，悄然轉(zhuǎn)向了她——這個唯一觸手可及的‘女人’。一次，母親因病住院，我莽撞地闖入病房，毫無防備地撞見母親正在換藥……那條裸露的白花花的大腿，像一道猝不及防、灼目刺眼的閃電，帶著毀滅性的力量，毫無征兆地劈進我的眼底！那一瞬間，時間凝固，血液仿佛瞬間倒流、凍結(jié)，隨即又瘋狂地、帶著滾燙的轟鳴涌向頭頂！一股混雜著強烈生理刺激與巨大羞恥、恐慌的洪流，像滔天巨浪將我徹底淹沒！我猛地別過頭，心臟像被一只冰冷、粗糙的大手死死攥緊，窒息般的呼吸困難。就是從那一刻起，‘女人’——這個帶著神秘體溫、孕育生命卻又令人畏懼的概念，以一種極其具體、又極其禁忌的方式，粗暴地闖入了我剛剛開始探索、脆弱不堪的世界認知。那份原始的、本能的、無法抗拒的吸引，被我驚恐地、粗暴地打上了‘罪孽’、‘骯臟’、‘不可饒恕’的烙印，深深埋在心底最陰暗、最不敢觸碰的角落。恐懼如影隨形：我開始害怕自己身體里涌動的東西，害怕那‘骯臟’的念頭像毒藤一樣纏繞我的心智，甚至開始害怕母親溫柔的觸碰——當她的手習(xí)慣性地撫過我的額頭或肩膀時，我會觸電般僵硬，仿佛那溫柔的觸碰會灼傷我的皮膚，會瞬間刺穿我竭力維持的‘正?！硐?，無情地印證我內(nèi)心的‘邪惡’。我變得沉默寡言、焦躁易怒，內(nèi)心充斥著濃得化不開的自我厭惡和無處可訴、無法排解的深重恐慌。仿佛有一道無形的、深不見底的深淵，將我與其他‘正?！氖澜绺艚^開來，我成了一個帶著原罪的異類?！?回憶的刀刃刺入心臟，筆尖重若千鈞，每一次呼吸都帶著灼痛。病房的死寂被放大，只有自己擂鼓般的心跳在耳邊轟鳴。</p><p class="ql-block"> “后來，真正走進這片被黑暗徹底籠罩的內(nèi)心荒原、驅(qū)散濃霧、帶來第一縷救贖之光的，是馮佩。她像一陣來自山野、毫無雜質(zhì)的清爽的風(fēng)，帶著陽光和青草的氣息，毫無預(yù)兆地吹散了我心頭的迷霧，帶來了氧氣。她爽朗、無所顧忌的笑聲，像敲碎冰面的石子；那雙明亮得如同夏日晴空、毫無陰霾的眼睛，清澈得能照見我靈魂的塵埃；還有她身上那股淡淡的、少女特有的、干凈的皂角香……這一切，都讓我第一次如此清晰、如此篤定地意識到：喜歡一個女人，關(guān)注一個女人，被她吸引，被她牽動心緒，并不是一種罪！相反，女孩們身上洋溢的那種蓬勃的、未經(jīng)世事打磨的生命力，那種與男孩截然不同的、如溪流般柔和、如月光般細膩、卻又在柔弱外表下潛藏的驚人堅韌……這一切，本身就是一種純粹的美好，一種強大到無法抗拒的自然引力，吸引人去靠近、去欣賞、去探索、甚至去守護！馮佩像一把閃爍著溫潤光芒的鑰匙，輕輕打開了我自我禁錮的黑暗牢籠，讓我明白，這種吸引并非污穢可恥，而是生命成長中自然而然的一部分，是身體深處萌動的、向著陽光與成熟攀爬的、令人振奮的向上的渴望！她的身影，她的聲音，她不經(jīng)意間流轉(zhuǎn)的眼波、嘴角揚起的弧度，都成了我日思夜念的主題，填滿了生活的縫隙。我的心第一次被一個女人的身影完全占據(jù)，漲得滿滿的，那感覺如此奇特，甜蜜中帶著微微的酸澀，滿足里又藏著求而不得的悵惘。那感覺如此強烈，如此純粹，如此排山倒海，讓我在某個醍醐灌頂?shù)乃查g恍然大悟：童年對女孩朦朧的好感只是序曲，少年時對異性身體的恐懼與渴望交織的混亂只是前奏，唯有對一個真正的‘女人’（在我當時的理解里，馮佩身上散發(fā)出的那種介于女孩與女人之間的魅力，已然具備了這種讓我心折的特質(zhì)）產(chǎn)生這種全身心的、靈魂與肉體都為之震顫的渴望與傾慕，才配稱之為……初戀吧！它像一道光，劃破了混沌，定義了我懵懂的情感疆界。</p><p class="ql-block"> 從此，我對女人身體的吸引變得更加敏銳，也更加坦然。我不再像驚弓之鳥般逃避，而是開始學(xué)會正視這份源自生命本能的引力，像觀察一朵花、一片云那樣自然。入伍那天，明知道馮佩已經(jīng)和陳浩在一起了，我的心仍像打翻了一個五味雜陳的瓶子，失落、苦澀、不甘，還有一種近乎固執(zhí)的告別意味。我倔強地、幾乎是帶著一種莊嚴的儀式感，把父親留給我的那本無比珍貴的‘抗美援朝紀念’日記本塞給了她。那一刻，與其說是對馮佩本人的不舍，不如說是對我自己那段懵懂、熾熱、充滿酸澀甜蜜卻又最終無疾而終的情愫的一次鄭重祭奠。馮佩本人或許已經(jīng)遠去，融入了她自己的生活軌跡，但她留在我心中的那份美好印記——那份對女人魅力最純粹、最正面的首次確認，那種被美好事物強烈牽引著向上、渴望變得更好的感覺——卻從未褪色，它仿佛已經(jīng)獨立于馮佩本人，成為我生命底色中一道溫暖的光源，照亮了我感知美好的能力。</p><p class="ql-block"> 然而，真正以一種極其猛烈、近乎野蠻的方式撞開那扇名為‘女人身體’的神秘之門，讓我體驗到純粹肉體吸引所引發(fā)的驚濤駭浪的，并非馮佩，而是部隊機關(guān)大院衛(wèi)生所那個潑辣大膽的女護士。那是一次混亂的、毫無預(yù)兆的肢體碰撞，發(fā)生在堆滿冰冷藥柜的狹窄過道里。她幾乎是蠻橫地、帶著一種不容置疑的、原始的力量，用她豐腴飽滿的身體撞了上來，巨大的慣性讓我們瞬間失去平衡，她將我重重地、結(jié)結(jié)實實地壓在值班室的床上！那一瞬間，隔著厚厚的、粗糙的冬季軍裝，一種從未體驗過的、令人頭暈?zāi)垦５膹娏矣|感，像狂暴的電流般從唯一的接觸點炸開，瞬間竄遍四肢百?。∧鞘菢O致的柔軟與驚人的彈力，是溫?zé)岬捏w溫透過布料灼燒著我的皮膚，是她急促的呼吸帶著濕氣噴在頸側(cè)，還有空氣中混合著消毒藥水和某種獨屬于女性的、難以言喻的體息……所有感官被同時點燃、放大，強烈的沖擊波淹沒了我殘存的理智。鬼使神差地，我伸出了雙手，不是推開，而是把她抱得更緊了！心臟在胸腔里瘋狂擂動，幾乎要破膛而出，血液在奔騰咆哮。那感覺……竟如此誘人！如此原始！如此讓人著迷沉淪，仿佛墜入一個眩暈的漩渦！我必須強調(diào)，我們當時都裹著厚厚的軍裝，只是身體隔著衣料的劇烈擠壓和摩擦，沒有任何肌膚的裸露接觸。這既是一種‘好消息’（某種程度上保持了某種形式上的‘清白’，免于更深的罪疚），卻又像一個被重重紗幕包裹的巨大謎題，充滿了更強烈的誘惑，在我心中留下了更深的烙印和更廣闊的、充滿禁忌色彩的想象空間：如果……如果隔著如此厚重布料的接觸已然如此震撼靈魂，帶來如此滅頂?shù)母泄亠L(fēng)暴，那么真正肌膚相親、毫無阻隔地融合在一起，該是何等銷魂蝕骨、令人忘卻一切的天堂之境？那想象本身，就足以點燃一片燎原的野火。</p><p class="ql-block"> 但是，那個衛(wèi)生所的女護士，在我心里激起的只是短暫而強烈的生理波瀾，像投入深湖的石子，漣漪洶涌過后便漸漸平息，最終了無痕跡。她沒能留下任何心靈的印記，她的面容在記憶中都模糊不清。她只是讓我體驗了身體本身的震撼，一種純粹感官的沖擊，卻未能觸動我靈魂深處那根最敏感的琴弦。真正喚醒我身體深處那種強烈的、想要主動去擁抱、去占有、去與一個女人靈魂和肉體都徹底合二為一的、源自生命本能的原始渴望的——是你！杜霞！只有你！唯有你！”</p><p class="ql-block"> 我們相隔千山萬水，沒有一次指尖的觸碰，沒有一次氣息的交融，沒有那些足以點燃欲</p> <p class="ql-block">望的肢體語言。然而，這萬水千山的阻隔，卻像透明的琉璃，清晰地映照出兩顆靈魂的同頻共振。你的來信，每一個字，每一句話，都像帶著你掌心的溫度，熨帖著我躁動不安、時常陷入幽暗的靈魂；當我此刻寫下這些最私密、最坦誠、如同自戕般的文字時，仿佛能穿透紙背，感受到你閱讀它們時那專注的、帶著理解或疼惜的目光。我們彼此思念，彼此渴望，這份渴望不僅僅停留在精神的層面，它如此真實地、洶涌地存在于我的身體里——當我讀你信時指尖無法抑制的微顫，當我深夜獨處思念你時胸膛中那灼熱滾燙、幾乎要灼穿胸膛的悸動，每一次因你而起的輾轉(zhuǎn)反側(cè)、長夜難眠……這一切生理的反應(yīng)，都無比鮮活地、不容辯駁地證明著這份渴望的澎湃生命力。杜霞，我們是心意相通、靈魂共振的戀人，是命運紡錘上注定纏繞在一起的絲線。我們的身體和內(nèi)心，都在為對方的存在而同步躍動、歌唱，那旋律穿透距離，在血液里轟鳴。</p><p class="ql-block"> 所以，杜霞，我必須坦誠：長久以來，我似乎真的離不開女人。這種‘離不開’，并非輕浮的濫情，而是有著復(fù)雜而深刻的根源，它塑造了我生命的底色，也最終成就了我對你獨一無二的渴望。母親（無論這份情感是否摻雜了所謂的‘戀母情結(jié)’的陰影，抑或是少年人懵懂無知，用最親近、最安全的人作為試探最危險欲望深淵的起點），是這條探索幽暗路徑上最初、也是最深刻、帶著撕裂般痛楚的印記，它教會了我最初的吸引與最深的恐懼，奠定了我情感認知中痛苦與甜蜜交織的基調(diào)。馮佩，是引路的光，是情感的啟蒙者，她溫柔而有力地牽著我，走出了自我禁錮的黑暗牢籠，讓我看到了光明的可能，教會我欣賞美好而無須恐懼。而你——杜霞——是我跋涉過懵懂、混亂、探索的荊棘之路后，生命中最珍貴、最神圣、最渴望抵達的歸宿！她們都在我心中留下過或深或淺、或痛或暖的痕跡，但最終沉淀下來，刻骨銘心、與我的生命血脈徹底相融、成為我未來不可分割一部分的，唯有你，杜霞！當然，我的母親，她將永遠作為我們生命底色里那抹最溫暖、最恒久、無可替代的背景存在，是血脈的源頭，是起點，也是歸宿的一部分?！?筆端流淌著一種近乎頓悟的澄澈，仿佛迷霧散盡，星光灑落。</p><p class="ql-block"> “自此，我生命中最重要的三個女人，都依次到場，完成了她們在我生命劇本中的角色。之前的種種，那些模糊的吸引、劇烈的沖突、痛苦的壓抑、灼熱的體驗，仿佛都是命運之手在冥冥中為你提前做的鋪墊，清障鋪路，只為了迎接你的最終‘入住’?，F(xiàn)在，我終于徹底知道了女人于我真正的意義——她們是生命力的源泉，是靈魂的鏡子，是欲望的啟蒙者，但最終，唯有那個靈魂與肉體都與我完美契合、彼此渴望與擁有的‘你’，才是我存在的終極意義。我頓悟了女人存在的價值，也看清了自己過往所有探索的指向——只為一個人，只為等待一個人——杜霞，在我認知的所有女人中，唯一將靈魂的光輝與身體的魅力完美融合于一身、讓我渴望傾盡所有去擁有、去守護、去與之共度余生的女人！你讓我真正懂得了，擁有‘自己的女人’，絕不僅僅是占用她的身體，更要完完全全地擁有她的靈魂，將兩顆心、兩個生命，毫無保留地熔鑄在一起，成為不可分割的整體！</p><p class="ql-block"> 杜霞，你是我的女人！這就是我最真實的、最完整的內(nèi)心世界。它或許并不光彩，甚至帶著泥濘的痕跡、掙扎的傷口、欲望的溝壑，充滿了幼稚、混亂甚至陰暗的角落。但我將它毫無保留地、赤裸裸地呈獻給你。因為我深信，唯有在你這片清澈、深邃、包容一切的湖泊里，我這顆帶著瑕疵、傷痕累累卻依然為你熾熱跳動的靈魂，才能得到真正的滌蕩、療愈與永恒的安放。我愿將我的脆弱、我的不堪、我的全部交付于你，如同信徒將信仰交付于神祇。</p><p class="ql-block"> 好了，告訴你這些深埋心底、如同心枷的秘密，我心靈的寄托終于有了喘息的機會，像緊繃到極限的弓弦得以稍稍松弛。但是，杜霞，我的身體似乎出了些麻煩，情況比預(yù)想的復(fù)雜。醫(yī)生們帶著困惑的表情審視著我的報告。我需要去第三軍醫(yī)大學(xué)做更深入的檢查。你暫且等我的消息，待檢查有了眉目，我會立刻再給你寫信。勿念。請相信，無論身體如何，我的心，永遠系于你處，如葵花向陽。</p><p class="ql-block"> 建平”</p><p class="ql-block"> 在冰冷的病房，躺在白得刺眼的床單上，消毒水的氣味再次頑固地鉆入鼻孔。我下意識地捫心自問，手指不自覺地按在胸腔左側(cè)：我想過我的未來嗎？ 這個念頭如此清晰、尖銳地跳出來。沒有！ 那個曾經(jīng)閃閃發(fā)光、支撐我熬過無數(shù)苦讀之夜的“去北京當教授”的夢想，在現(xiàn)實的重壓、軍校生活的規(guī)訓(xùn)以及此刻病痛的陰影下，早已褪色成一個遙不可及的、虛幻的泡影，輕輕一碰就會碎裂。我有奮斗的目標嗎？沒有！真的沒有！ 一種巨大的迷茫感攫住了我。我不知道明天具體要干什么？即使熬到畢業(yè)，戴上那副象征著榮譽卻也意味著責(zé)任的金光閃閃的軍官肩章，又能干什么？指揮？訓(xùn)練？日復(fù)一日的軍營生活？這一切似乎都指向一種按部就班的“生存”，一種被設(shè)定好程序的運轉(zhuǎn)，而非充滿未知激情與個人色彩的“生活”。一種對未來的虛無感悄然滋生。</p><p class="ql-block"> 回顧走到今天的每一步，我悲哀地發(fā)現(xiàn)，自己似乎一直在“應(yīng)付”。應(yīng)付艱苦的環(huán)境，像在泥濘中跋涉，只為不倒下；應(yīng)付繁重的學(xué)業(yè)，像吞咽干糧，只為填飽肚腹；應(yīng)付茫然的未來，像在濃霧中摸索，走一步算一步，像被無形的、巨大的時代潮流推著向前，身不由己。唯有一件事，是主動的、熾熱的、像暗夜里燃燒的火把給我?guī)頍o窮動力的——那就是對遠方那個女人的牽掛。 </p><p class="ql-block"> 杜霞！想到她，想到她信中流淌的暖意，想到我們之間靈魂的共鳴，想到未來可能擁有的她，每一天的枯燥、每一次身體的疼痛都仿佛被注入了新鮮的朝氣，有了沉甸甸的盼頭，那盼頭是苦海中的浮木，是迷霧中的燈塔。</p><p class="ql-block"> “人生的意義究竟何在？”這個宏大而古老的命題，在病房這死寂的、被白色包圍的空間里，變得無比清晰、沉重，壓得人喘不過氣。書本上那些慷慨激昂的話說，人一輩子要有遠大理想，要干一番驚天動地的事業(yè)?？忌宪娦＃趧e人眼里，尤其在我們那個抬頭只能看見巴掌大天空的小縣城，大概算是一件“驚天動地”的大事了，是鯉魚跳過了龍門?？墒?，現(xiàn)在呢？站在這所謂的“龍門”之內(nèi)，我的前途似乎清晰可見：畢業(yè)，成為名合格的基層軍官，然后在部隊森嚴的等級序列里，像一顆螺絲釘，一級一級地、緩慢而確定地熬下去。這能算理想嗎？不，這更像是在一條既定軌道上的“生存”，是命運分發(fā)給我的一張早已寫好的劇本。人活著，大概就是靠著一點微弱的“希望”支撐著一一希望分配個好單位，希望將來晉升順利，希望……說到底，還是在“應(yīng)付好環(huán)境”，以便更安穩(wěn)地生存下去，僅此而已。那“驚天動地”之后，竟是如此平凡的庸常？那些成功的科學(xué)家，也是在自己的研究路上，應(yīng)付職業(yè)一步步走到巔峰，只不過比別人吃了不少苦。而吃苦算了什么，只要能在應(yīng)付中取得成績！問題是我現(xiàn)在的應(yīng)付，沒有苦可吃，沒有成績！沒有未來。</p><p class="ql-block"> 突然，一個念頭如閃電般劈開這濃稠的迷霧：真正能點燃生命火花、讓人感覺自己是真真切切“活著”的，似乎只有愛情！只有那刻骨銘心的男歡女愛，才是生命這部冗長、平淡甚至苦澀的樂章中最動聽、最有意義的華彩篇章！ 愛情不需要“應(yīng)付”，她本身就有一種超越一切現(xiàn)實藩籬、令人飛蛾撲火般義無反顧的吸引力。面對愛情，你無法敷衍，只能全情投入、不計代價地去“應(yīng)對”！去愛，去痛，去渴望，去擁有！愛情，才是人最大的、最原始的動力源泉！它甚至超越了那些宏大的“理想”，成為許多人一生孜孜以求、甚至用生命去實踐的終極目標！在愛情面前，那些“驚天動地”的事業(yè)，有時竟顯得如此蒼白無力。</p><p class="ql-block"> 想不到呀！兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我生命的意義，又歸結(jié)到了一—杜霞，一個女人的名字，一個承載了我全部情感投射的符號。我只為女人活著嗎？不全是。但是，我不得不承認，我做過的許多所謂‘大事’，都不會像女人那樣讓我產(chǎn)生持久、深沉、近乎本能的向往和源源不斷的努力。那些‘大事’，像高考，這種決定命運的關(guān)鍵時刻，我也會拼命去奮斗，但更像是一種被外力推動的應(yīng)激反應(yīng)，時間到了才猛然想起它的重要性，過程中夾雜著的是焦慮而非持續(xù)的激情。可對女人，對杜霞，即使在高考這種人生大事的緊要關(guān)頭，我的思緒也會隨時、不受控制地飄向她，甚至在緊張復(fù)習(xí)的間隙，也會不顧一切地想方設(shè)法去做一切能表達心意的事情——寫信、等待回信、咀嚼信中每一個字帶來的悸動。那種渴望，是自發(fā)的、持續(xù)的、如同呼吸般不可或缺。</p><p class="ql-block"> 可為什么我們的文化里，沒有一種理直氣壯的聲音說：人活著，就是為了追求至真的愛情？事實上，我的生命體驗告訴我，真的就是這樣。然而，我能不顧一切地追尋她嗎？我能對著整個世界吶喊“我為杜霞活著”嗎？不能?，F(xiàn)實如鐵壁。我還得遵守校規(guī)，應(yīng)付學(xué)校的一切，在這條既定的軌道上，繼續(xù)“生存”下去。 這種撕裂感，是甜蜜枷鎖的另一面，是自由意志在現(xiàn)實鐵籠中的無聲碰撞。</p><p class="ql-block"> 住院檢查前，我習(xí)慣性地去了趟圖書館。仿佛那里是軍校這片鋼鐵森林中唯一能暫時逃離規(guī)訓(xùn)、呼吸一點自由空氣、讓心靈得以片刻舒展的綠洲。</p><p class="ql-block"> 圖書館里很安靜，只有書頁翻動和筆尖劃過的細微聲響。來得次數(shù)多了，每次幾乎都是同一個年輕的女職工在柜臺后值班。她不算頂漂亮，但氣質(zhì)文靜，說話輕聲細語，像怕驚擾了沉睡的書魂。久而久之，我來圖書館，似乎也帶上了一點特意為她而來的、不足為外人道的心思。她溫和的態(tài)度，偶爾抬頭時一個禮貌而疏離的淺笑，都讓我在這極度枯燥、被雄性荷爾蒙充斥的軍校生活里，能稍微“大飽眼福”，獲得一絲微不足道、卻又真實存在的慰藉。她的存在，像一縷清風(fēng)，讓圖書館這個空間變得柔和，仿佛也稀釋了些許病房殘留的消毒水味帶來的壓抑。這短暫的停留，成了灰色調(diào)日子里一點小小的、隱秘的期待。</p><p class="ql-block"> 當然，學(xué)校里還有一支女學(xué)員隊。每天上課的路上，遠遠望見那一群穿著合體軍裝、英姿颯颯的身影，像一道移動的、充滿生機的風(fēng)景線，在單調(diào)的軍營底色上跳躍。但每次看到她們，我非但不覺得養(yǎng)眼，反而會莫名地、無法抑制地想起能和她們朝夕相處、一起訓(xùn)練學(xué)習(xí)甚至嬉笑打鬧的那些男學(xué)員們——他們隊里的男學(xué)員！心里頓時涌起一股強烈的酸意和悶氣，像喝了一大口隔夜的陳醋，燒灼著胃壁。“他們該是多么幸福?。 边@個念頭像根尖銳的刺，猝不及防地扎進心里，帶來一陣尖銳的刺痛。為了避免這種無謂的自尋煩惱，平添不快，我常?？桃獾氐拖骂^，目光盯著自己磨舊的鞋尖，快步走過——“還是不看她們?yōu)楹?。享不了那份眼福，倒白白為她們隊的男學(xué)員生一肚子悶氣?！蹦鞘且环N混雜著羨慕、嫉妒與無力感的復(fù)雜情緒，是對另一種“近水樓臺”境遇的本能排斥。</p><p class="ql-block"> 有一次，為了請教一個吉他彈奏的技巧，我不得不硬著頭皮去了有女學(xué)員的隊。結(jié)果，想象中的女學(xué)員沒見到幾個，卻被她們隊那些男學(xué)員無形中流露出的優(yōu)越感深深刺痛。他們看我的眼神，帶著一種身處“花叢”中的矜持和審視，一種天然的“領(lǐng)地感”，仿佛他們是這片特殊領(lǐng)地的守護者，而我則是一個闖入的陌生人。我說話都不自覺地矮了三分，感到一種莫名的局促和卑微，手腳都似乎無處安放。出來時，胸中憋著一股無處發(fā)泄的無名火，我?guī)缀跏且е蟛垩?，在心里狠狠對自己發(fā)誓：“再也不來了！有什么了不起！我在女兵堆里混的時候（指在原來部隊機關(guān)，接觸過不少女兵、女干事），你們還在連隊里搬炮彈呢！”帶著這點阿Q式的、帶著自我安慰色彩的憤懣回到病房，護士告訴我隊里有人來看過我，還帶了點水果之類的慰問品。護士的語氣平淡無奇，但這話讓我心里稍微暖和了點，像注入了一小股溫流。在學(xué)校就是有這點好處——隊領(lǐng)導(dǎo)平時見你都板著臉，一副公事公辦、紀律嚴明的樣子。但真有點事，比如生個病，就有人關(guān)心，還有人送病號飯（雖然通常就是清淡得幾乎沒有油星的面條）。這點微小的關(guān)懷，在孤獨的病房里，也被放大了。不過，這里的護士們都戴著大口罩，露出的眼睛都差不多大小，眼神也多是職業(yè)性的平靜，我根本分不清誰是誰。她們對我們這些學(xué)員，態(tài)度也就那樣，公事公辦，沒事時頂多叮囑一句：“不要亂跑！”語氣里帶著點例行公事的疏離和不容置疑，提醒著我這身病號服代表的是行動受限。</p>