<p class="ql-block"> 天光微熹，我聽(tīng)見(jiàn)隔壁的木魚(yú)聲又緊又密，像一陣驟雨落在鐵皮屋頂上。誦的是佛號(hào)，求的是彼岸，一聲一聲，仿佛要把“我”從六道的蛛網(wǎng)里超拔出去。可我知道，那蛛網(wǎng)從來(lái)不在身外，而在每一次呼吸的縫隙里——貪婪、嗔恨、愚癡，像三根極細(xì)的絲線，輕輕一顫，就把人重新纏回原地。</p><p class="ql-block"> 我曾以為，只要口訣夠隱秘，灌頂夠莊嚴(yán)，就能像換一張車(chē)票，便可以從凡塵直達(dá)極樂(lè)。但是，當(dāng)上師把掌心覆在我的頂門(mén)，我閉眼，感到一股暖流順脊柱而下，卻在胸口被一堵冰墻生生截住——那冰墻里，凍著我昨日對(duì)同事的嫉妒、今晨對(duì)路人的不耐、以及剛才對(duì)母親電話的敷衍。原來(lái)，灌頂能灌進(jìn)甘露，卻灌不進(jìn)一顆仍在冒煙的心?？谠E能打開(kāi)脈輪，卻打不開(kāi)緊鎖的眉間。</p> <p class="ql-block"> 午后，我回到舊屋，父親正坐在藤椅里打盹。陽(yáng)光穿過(guò)窗欞，把他臉上的老年斑照得像一片片枯葉。我蹲下來(lái)，替他拔掉一根突兀的白發(fā)，他驚醒，目光渾濁而警惕。我輕聲說(shuō)：“爸，是我?！蹦蔷璨怕诨?。我心里一酸——過(guò)去三十年，我對(duì)他說(shuō)話總是帶著不耐煩，仿佛他的遲鈍、他的固執(zhí)、他的重復(fù)，都是一道道阻礙我奔向遠(yuǎn)方的鎖鏈。</p><p class="ql-block"> 如今才懂，鎖鏈從來(lái)是我自己鍛造的：我用不耐煩把他推向孤獨(dú)，再用孤獨(dú)喂養(yǎng)自己的暴躁。我握住他枯瘦的手，像握住一塊被歲月磨得發(fā)亮的石頭，石頭冰涼，卻在我的掌心漸漸變暖。原來(lái)，慈悲不是經(jīng)卷里的偈語(yǔ)，而是把最尖銳的指責(zé)咽回喉嚨，再換成一句“我在呢”。</p> <p class="ql-block"> 夜色降臨，海風(fēng)帶著潮濕的腥味。我起身來(lái)到戶外，不再誦經(jīng)，也不再持咒，只在每一步里數(shù)自己的呼吸：吸氣時(shí)，把眾生的苦一并吸進(jìn)；呼氣時(shí)，把自己沉浸在胸中的嗔恨一并呼出。走到巷口，路燈把我的影子投在斑駁的墻上，像一只剛剛破繭的蛾，翅膀上還沾著舊繭的碎屑。我站定，對(duì)它輕聲說(shuō)：“若我此刻能在燈下微笑，便是活在塵世間的天堂；若我此刻仍對(duì)你皺眉，腳下便是無(wú)間地獄?！?lt;/p><p class="ql-block"> 影子沒(méi)有回答，只是悄悄融進(jìn)更深的夜色里。我聽(tīng)見(jiàn)遠(yuǎn)處誰(shuí)家嬰兒的啼哭，像一串晶瑩的露珠滾過(guò)寂靜的瓦檐。我雙手合十，不再希求往生遠(yuǎn)不可及的天堂，只求今夜——當(dāng)我為陌生人讓路時(shí)，地獄的門(mén)縫能合上一寸；當(dāng)我為仇人祈福時(shí)，天堂的窗欞能推開(kāi)一分。</p><p class="ql-block"> 原來(lái)，醒悟不一定于高高在上的佛堂，而在每一顆未被照見(jiàn)的心念；解脫不在死后，而在下一次呼吸能否比此刻更溫柔，更能放下。若活在塵世間已是天堂，臨終時(shí)又怎會(huì)迷路呢？！</p><p class="ql-block">（讀莊圓法師《因果的真相》有感）</p>