<p class="ql-block">2024年8月21日 03：20</p><p class="ql-block"> 不知什么時候開始我開始睡的早醒的早，凌晨醒來已是家常便飯，我不再像以前一樣能瞌到十二點，甚至玩到凌晨，現在每天九點之前已進入夢鄉(xiāng)，再好的節(jié)目對我來說都不在吸引，就像吃了安神藥一樣，但是半夜就醒了，我就會想許多事情，就如放電影，好的事情讓我會心一笑（但好像沒有我值得開懷大笑的事情）
</p><p class="ql-block"> 昨天我的大寶生日，十八了，我沒有過多的語言，但是我內心希望他可以撐起一片天，可以照顧好自己和妹妹，工作上不順心，我也想耍耍公主脾氣別人的一句話會使我想放棄這份工作，我是很粗心，但是我還是很上進的，我從一無所知，做到現在不是說被否定就被否定的，我當初剛進公司一個小白問別人問題，都要百搬討好，而且一丁點錯都要被罵無限量放大，我喜歡真誠，我更喜歡身邊的氛圍好，我喜歡學東西，可是那時候我都熬過來了，現在我什么都會我居然想放棄，我不喜歡去教別人，我喜歡創(chuàng)新學習，我什么都會，但我從來沒有精益求精，都只是咯懂皮毛，我知道自己幾斤幾兩，不喜歡的事情和人，我選擇放棄，再舒適的環(huán)境都困不住我，可是看著鏡中的自己，臉上多出的斑點和皺紋，頭上長出的白發(fā)，我…突然感覺力不從心，我累了，停下腳步，就此休息一下吧！
</p><p class="ql-block"> 看著孩子們在玩手機游戲，我想說出的話也不說了，玩吧，只要開心就好，成年人的世界不是崩潰就是苦中作樂，他們也不可能駐足停留，他們也要長大，也要為不得已做不得已而為之的事，他們也要笑著流淚說我沒事，活的越大心里的事就越多，有愛我我愛的人，有消失不見得人，有傷我詆毀我的卻還是頻頻相見的人，有我覺得我不應該做而去做了的事，也有我傷了心生愧疚的人，無論怎樣再大的事再不好的人，過了今天，明天都已成過去，而回憶也只能微笑著搖搖頭，像是做了一個很長的夢，如我十五六歲打群架，為我仗義出手的小姐妹，而此時她們在哪里？有我十九歲為我下跪割腕的男孩他現在好嗎？有我天各一方的媽媽、爺爺奶奶、舅舅、姨媽和他，可是我…明明很在意我的親人，我明明想起他們會痛哭流涕，我是在意我的親人，可是現在在世的親人，我卻連個話都不想說了，為什么，我最近覺得自己越來越變得冷血，我沒有過好現在的生活，沒有教育好自己的孩子，沒有給他們正確的三觀，我頻頻回望，總覺得以前是好的，無憂無慮，最近，我累了，我加油不起來了，我想放棄工作和家庭、孩子，我不想讓別人煩我，我想離開一段時間我想拋開一切，我能嗎？我深知這一切只是夢，但我醒不來，我還是要拖著疲憊的身體去做兩點一線朝九晚五斗智斗勇的工作，我還是要一日三餐準時準點做飯，我還是要看著雜亂的房間把它收拾的一塵不染，我問自己你為了什么？你的快樂呢？你每天像陀螺一樣轉啊轉，就是停不下來，你累，你身邊的人也累，你叨叨叨活也干了還招人煩，是身體累嗎？不是，是心累，因為你想讓別人活成你想象的，比如孩子每天自己起床洗臉刷牙學習，每當推開門是朗朗的讀書聲，你老公做好飯做好家務，微笑的對你說：親愛的，回來了，吃飯吧，然后你們一家人一起散步，坐在沙發(fā)上煲劇，一起探討，然后美好的一天結束，就這么簡單的事，那么怎么對方都做不到呢？我控制別人，有嗎？我還發(fā)火嗎？我還母老虎嗎？那我家庭開心，是不是工作倍增，那么是不是步步高升，癡人說夢呢。</p><p class="ql-block"> 這…就是結婚率下降的原因，因為我們只是在找自我，不顧及別人，所以一個人挺好，少了上一段的反鎖，我生而為人短短幾十年，我大把的青春年華開心美好就是20歲以前，我的后半生有可能60年我都是要為別人而活，因為我控制不了別人，不能以我之喜而喜，所以我的結節(jié)我的怨氣我的戾氣好重，所以不是我一個人，而是離婚率那么高而且都不再婚，我想訴說的有很多，現在的社會風氣資本，雖然我沒跟風買車買房，但是我知道好多好多人比我心里還苦，因為房貸車貸，房子現在是打對折出售，那么多的一輩子心血全毀了，現在換時代，自從新冠以后，去年的事我覺得這些年能活下來真是不錯了，以后時代還要進步，太快了，快到我想說《浮生一夢》都來不及，我們不知道意外和驚喜哪一個先來，那么就這樣吧，干就完了</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p>