適

淘然婷

淘然婷：時過境遷，物是人非，半年前寫的日記，直到今天才有勇氣發(fā)出來。這種悲痛不像狂風暴雨過后就晴空萬里，更像是暴雨過后一生的潮濕，要用此生去治愈，23年這一段路，狹窄，偏仄，我不喜歡。 　　狂風平地起，日子平凡還在繼續(xù)，我平淡相迎便是。 1月21日，除夕后三天，祖父走了。        前一天晚上，他同父親在那嘮嗑，我不知道他為什么突然手那么抖，滿滿的一碗粥只喝得半碗。 次日，門前搭著棚，他的鞋還在，他喝茶的杯子還在，他常坐的小板凳還在。       我知生命終結，少了熟悉的聲音，熟悉的背影。我知世上無神明，但祖父那般安靜，我竟生出長跪苦求神明保佑的絕望。       現(xiàn)在只見風吹的火焰在抖動著，和祖父那晚拿粥的手一樣。       兒時在祖父身旁，許諾長大了，要賺很多錢給他買酒喝。       那日，我硊在一旁，看著燃燒的火焰,不停地往里丟紙錢。 3月12日，秋已幾日沒回信息，想著也許是忙，后來才得知她在前些天便走了。        美秋走了，她走了。她…怎么會沒了呢？ 我見過真正的死亡，兒時爬上李子樹，跳到烤煙的房頂，在那愉看著。一群人圍著個小土包，搭一個四處漏風的棚。除草、上香、挖土、開棺，我想應是這樣的一個步驟。         那群人把棺蓋打開，拿出破爛的衣物，還有一團黑漆漆的東西，應是沒壞掉的頭發(fā)。另一人像電視里的考古學家，他把骨頭從棺材里拿出來，放得離眼睛很近，拿一把小刷子，小心翼翼地清去骨上的泥土。我想那土應是死者的肉身。        死亡也許像睡覺，沒有任何感覺，像一塊石頭掉落深海，一直往下沉，永遠不會醒過來。        令我不能接受的，是死亡后各種惡心的蟲子在腦漿里蠕動，在身體每個部位四處亂審，直到肉身徹底變成土。蟲子吃完了腐肉，應當也會消亡，也可能會鉆出棺材，跑到地面來，不然怎么解釋棺材蓋上的那些洞呢。        秋會害怕嗎？也許她什么也不知道。 初中那會，見她吃過幾次奇奇怪怪的藥。高中就越發(fā)頻繁，五顏六色的幾粒放在手心，一口水，一把藥，往喉里咽。        我常好奇那治的是什么病，她隨意擺著手：“天生的，死不了。”         我想著也是，她才十幾歲，怎么可能會死。 小學常去她家，一進門，屋子陰暗。床那里，隔著蚊帳，夏天還蓋著被子，她母親躺在床上。        那時年幼的我很害怕她母親，雖沒見過她真正的樣子，但帳內傳出撕裂心肺的咳嗽聲令我覺著那是張可怕的面容。        秋說：“那只是感冒，過段時間就好。”她母親同她講的?？晌也辉娺^她母親下床。        五年級那時，秋的母親死了，我不明白人為什么會死，也不知道死亡意味著什么，我只記得秋從學?？拗叩搅思?，不記得有多少次了。        或許，秋本就不喜這嘈雜的世界，她只是故作堅強，攜苦難度日。可她那么小一個，我無法想象她是怎么熬過來的。         她父親去哪了？我未見過，也未聽秋提及。 關于秋，我不知道該說些什么，我只是不相信她就這么沒了，她真的永遠離開了。         我想，深夜的的時候，她會把心掏出來，縫縫補補，天亮時，再放回去，然后很認真地過好每一天。她好不容易熬到現(xiàn)在，終于脫離了這世界的悲哀。        可我開始氣憤了，氣憤她為什么會這樣。對秋死了，我沒有嚎啕大哭，也沒有悲傷。二十多年的感情，她像是另一個我，和我同頻共振。見過我的勇敢堅強，也見過我的膽小懦弱，見過我卸下偽裝后最真實的樣子。秋走了，卻又好像還活在我這里。         秋于我而言，真的很重要，我想我應該撕心裂肺地大哭一場，以此來紀念她的離去，可心底卻泛不出一點悲傷。每天還是正常上課，正常吃飯，該笑時笑……         三月底，秋似乎已經走出了我的生活，我開始把她淡忘。         一個很平常的下午，我還是和往常一樣看小說，她的面容一下子閃在腦海里，先是淡淡的，隨后一發(fā)不可收拾。        往事種種回憶，一剎那襲來。我感到心被撕裂的痛，精神世界開始崩塌，無助、悲痛、窒息瞬間涌上心頭，很難受，很痛苦。美好和死別翻涌著，沖擊著，我意識到眼淚開始不受控制，轉身跑去洗手間，沒到門口，淚水已肆無忌憚流出。不記得在那呆了多久，只記得很長一段時間，鼻子不能呼吸，眼睛刺痛，手腕滿是咬痕。        秋已離去近半個月，我以為已經走出了悲傷，卻在這時出現(xiàn)不能自己的瘋狂的悲痛。涌上來的記憶片段，像平靜的海洋，海底一點小小的波瀾，都會造成整片海洋的震動和我的悲痛萬分。不知該去如何描述這說不出道不明的痛，只記得回憶襲來時，手被咬得青一塊紫一塊；帶著些長指甲，剪得很鋒利，回憶襲來時，四處抓著，掐著；切水果不小心劃到的傷口剛結痂，回憶襲來時，把痂皮撕開，讓鋒利的指甲再次劃破要愈合的傷口。冷靜下來的時候，我不知道為什么會那么做，只覺得精神上太過痛苦，而肉體上的疼痛能緩解一會精神上的痛苦，讓我深緩一口氣。強烈的悲痛讓我失去了任何人任何事情的所有愛意，只想著好好靜一靜，發(fā)一段很長的呆。        我以為我的精神世界堅不可催，可卻在秋的回憶里多次崩塌，在一片廢墟中，再建，再崩塌，再建……如一首好聽的歌，循環(huán)著。        她就像尼古丁又或毒品，接觸了二十多年，生命里早已習慣她的存在。某天突然毫無預兆地消失，獨留我一個在回憶里上癮，接著是超出精神的悲痛，無藥可解。        我希望她還活著，思緒越發(fā)強烈，以至潛意識里生出些極端想法。未曾想過，我那樣一個桀驁的靈魂，在一次次掙扎，一次次吶喊中，聲淚俱下，不記得多少次。         我開始意識到自己出現(xiàn)了些不好的傾向，無論是思想上又或行為上。我開始了自我情緒的轉化，追劇、閱讀、發(fā)呆、看風景、做自己喜歡的事……大量的時間讓自己忙起來，去分散注意力，去轉換心態(tài)。         想來，秋向來樂觀，她的詩充滿對世界的愛，像海子。她愛生活，愛一片葉子，愛一滴小水滴，愛每一場雨……她以樂觀的心態(tài)去看世界，去愛這個世界，哪怕她知道自己將和這個世界永遠告別。        我想去窺視她這一生，我開始翻閱她曾經看過的書，寫過的文字，發(fā)的每一條動態(tài)，觸碰過的每一片葉子，看過的每一場雨。我試著站在她的角度，去觀察這個世界，去愛這個世界。可我感到生命是如此不公平，和她同一年齡的，很多人跳樓了結去生命，他們如此不愛惜，而秋卻望而不及。        如果非要給生命定個價，我想秋是幸福的，她母親那么愛她，我那么喜歡她，她深愛這個世界。無論是哪一方面，沒有哪里是她拿不出手的。生活中想死的，縱身一躍便可終結。想活的，卻在死亡邊界拼命掙扎，深淵底下望不見任何生機。        公平，狗屁！        生命的長短難道就不能有同等機會嗎？這不可能。很愛著世界的我在此刻生出恨意。        世上總有些人有著共同的特點——背影、聲音、性格、面容……我瘋狂地在人群里找著和秋有著共同特點的人，又或是比她更好的人，嘗試以此去代替她?？伞霸洔婧ｋy為水，除卻巫山不是云，”秋太驚艷了，這類人獨一無二，尋不到任何足跡，像是不存于人世的一種美好幻想。        后來的日子，我頻繁走神。去上課，我不知道在想些什么，莫名地沒拿課本；三節(jié)課，我不知道在想些什么，目光還停在第一題；放學后，我不知道在想些什么，會把手機忘在教室；有時可以一整晚不睡，頭腦清醒地思考著，早上起來依舊精神充沛；有時沒到十點就入睡直至中午十二點，依舊覺得生無可戀的困。       五月初，我的生活逐步恢復正常。秋的離去，我似乎已經可以真正接受。我只覺得她這一生苦難太多了。        犯賤的，不止于人，還有…… 5月9日，奶奶走了，家里人只字不提，我渾然不知。直至下葬后，才從六嬸那里得知，也是最后一個得知。         祖父下葬那時，算卦的同家里人說我去不得。他看向我，說是八字不通，硬說是克什么東西，若去了就是對死者的不敬。      “我呸，他媽的，狗屁不通！不去才是最大的不敬。他這腦子里的東西，像夏季沒能賣出去的短袖，冬季又砸在手里的賠錢貨玩意。依妖的舌頭能說會道，能毒死棺材里的蟲子。”       幾個圍在那里的阿婆被他唬得一愣一愣的，母親也在。我見他兩只眼珠子瞪得快掉下來，無處安放的手顯得很尷尬。幾個頭湊得越來越近，卜卦的那人聲音壓得越來越低，手時不時遮住嘴巴，像是怕泄露了什么天機。 　　他那動個不停的舌頭，看得人心里一陣癢。我恨不得立馬沖到他面前，一拖鞋過去，“啪”的一聲把舌頭打掉，掉在地上，再跳起來踩個稀碎。反手一巴掌，拍得他眼冒金星。再搶過那本在街頭兩毛錢就能拿個兩三本的書，一把火燒盡，想必那燃成的灰連垃圾桶也不愿接納。也僅有這樣，我才能得到一絲解氣。但這也僅停留于我的思想，若要變成現(xiàn)實，除非條條框框未曾磨去我的棱角，除非壞習不曾深入我的骨髓，除非生命的逝去不曾是唯一，我便毫無愧疚地送他去見整日掛在嘴邊的牛鬼蛇神。可我太懦弱了，傳承了上千年的惡習，我這把刀終是砍不斷。        至愛之人陸續(xù)凋零，好似風中落葉。奶奶的離去我并不覺得悲傷，只感到平靜，比秋走時內心更加平靜，不知道是免疫了悲痛還是未來得及悲痛。        奶奶沒有像祖父那般，她能好好吃飯，能好好說話，能好好去逛街。她很勤奮，日出而作，日落而息，像是一個時間管理大師，她在時間里過得很充實，但卻停止了自己的時間。        我總以為時間很長，直至至親至愛之人離去，我卻卑微到了西斯底里，誰也無法拯救，只能被動地去接受他們離開的現(xiàn)實。還有好多好多話沒說，我第一次感受到，愛的表達并非同寫詩那般輕松，更多的是欲言又止和無能為力。        死亡是什么？是一生的告別，是無可挽留，是感受不到的溫度，是再也觸摸不到的手，是我一生的潮濕。        悲痛是什么？是所愛毀滅，是未表達的愛意，也是還末說出口的那句對不起。        我安慰自己：“這既然是上天帶給我的悲痛，是我所要經歷的，那必定也是我所能承受的?！痹跁锟吹教嗫嚯y，有天恍然發(fā)現(xiàn)自己也成了書中苦難的一部分，且更加悲痛。        千里皆孤墳，我，無處話凄涼。我深知日子還在繼續(xù)，要素心相迎。        下一次撕心裂肺的悲痛何時來臨，不得而知，但，總得往前去看，去走……(2023.5.12) 圖、文/淘然婷

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