陜西師范大學萬科小學第194篇家庭教育美篇——《如何培養(yǎng)既“聽話”又“有主見”的孩子？》

美友4222985

其實，怎樣培養(yǎng)既“聽話”又“有主見”的孩子？這句話是有毛病的。因為，這句話的邏輯是“我們要孩子成為什么樣的人”，仿佛“孩子成為什么樣的人”是我們能“要”出來的，這顯然是不成立的。因為孩子有他先天的氣質，有他自己的選擇。“孩子成為什么樣的人”其實是我們無法把握的，但是，“做什么樣的父母”是我們能夠把握的。當我們把著眼點放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會到“能夠把握”的美妙感覺。想讓孩子“聽話”，我們的著力點其實是做一個“我的話孩子愿意聽”的父母。怎么做呢？ 做到以下三點，孩子自然愿意聽你的 第一點： 言出必踐 不輕易許諾(如禮物或出游)，許諾了就放在心里一定兌現(xiàn)，萬一因特殊情況兌現(xiàn)不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意。規(guī)則明確，允許就是允許，不許就是不許。比如：和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什么。那么，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕(不必生氣，只拒絕就好了)。同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多么低、多么不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定(其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學習)。 第二點： 讓他確切地讓感到我們真的是為他著想 這個要點是孩子“感受到”才算數(shù)。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”；而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認為花高價報班或者請家教是“愛”，卻不愿意花時間陪孩子玩，認為這個不重要。如果是這種情況，孩子就無法感受到“愛”！明明感受不到“愛”又被家長“強給” ，孩子的內(nèi)心是壓抑的，其后果必然是反叛或者疏離。 教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著想”。比如：不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全。?怎樣感到呢？就是把危險展現(xiàn)給他看。再如：“現(xiàn)在好好學習，將來才有出路”，這種話孩子就是不能感受到的，因為他太小對“將來”沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到“成績的成就感”和“學習本身的快樂”。 第三點： 讓孩子信服 什么是孩子能信服的？<ul><li>我們自己說的、而且自己相信、并且能做到。</li><li>我們提出的建議，是必要的、而且是有價值、并且是可行的。</li></ul>孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他。他就信服我們。 比如：我們教導孩子“要誠實”，其實“誠實≠實話實說”，別人請我們吃飯，我們不愿意去，會客氣地說：“今天沒空，以后再約”，這就不是“實話實說”，但這并不意味著我們不誠實。我們或許以為孩子太小不需要這么多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼里，內(nèi)心就沖突就懷疑。再比如：我們要求孩子好好學習，努力進取，如果我們在自己的生活中處于得過且過的狀態(tài)，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多于相信他聽到的。總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數(shù)、有用，又為他著想，又不強加，孩子有什么理由不聽我們的話呢? 孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那么讓人家愛聽。 如何讓孩子有自己的主見讓孩子有主見也不難，只要我們自己是“能讓孩子有主見的父母”就行。怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”呢？再送上三點：第一點：允許孩子做他自己 小孩子的世界和成年人的有很大的區(qū)別，大人常理解不了孩子為什么“邊吃邊玩”、為什么那么喜歡玩；小孩子也理解不了大人為什么那么忙，為什么陪自己的時間那么少；為什么自己喜歡的大人會不同意。他們經(jīng)常會想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？(“重要”、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力)。 此外，盡管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同于我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等。我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎？如果孩子的興趣和我們大相徑庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎？如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格么？隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解；但是，由于我們和孩子的成長背景、成長經(jīng)歷、價值歸屬等諸多方面存在著巨大差異； 很有可能，孩子的見解和我們不同。我們?nèi)绾螌Υ@些不同呢？如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“主見性”從何而來呢？總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納；如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養(yǎng)。互相接納，親子關系就是融洽的；互相滋養(yǎng)，親子關系就更親近。 第二點：相信孩子能夠做好自己 人的天性是喜歡自由自主的，而依賴是后天”養(yǎng)成“的。怎樣能”成功“地養(yǎng)出一個依賴性強的孩子呢?我想，很多父母都很有“心得”。首當其沖的就是——不放心！“不放心”的背后是“不相信”。看看下面這些表現(xiàn)，你有中招嗎？ 怎么叫“不放心”呢？<ul><li style="text-align: justify;">“孩子，多吃點，不然等下會餓的。”</li><li style="text-align: justify;">“今天冷，多穿點，不然要感冒的?！?lt;/li><li style="text-align: justify;">“你還不會呢，我來吧……”</li><li style="text-align: justify;">“這樣不行，你得……”</li><li style="text-align: justify;">“學習不管不行，不管他就知道玩?！?lt;/li></ul> 第三點：請給予孩子充分的信任 難道孩子連吃飽穿暖也不懂么？餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在于父母、而不是孩子經(jīng)不起那一次餓或者一次凍。孩子不會正需要學呀，有誰天生會呢？這樣不行，他要做過才知道呀，如果什么錯誤都不犯，從哪里學習和成長呢？要知道，通過嘗試才知道行或者不行，是人類最基本的學習方式。對于學習來講，最主要有兩個動力：一個是自主性——“他在學”，另一個是成就感——“他能學”。父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。所以，建議父母一開始就這樣告訴孩子：<ul><li>這是你的事情，你需要自己決定和負責；</li><li>你任何困難我都愿意幫助你，但由你來決定要不要我?guī)汀?lt;/li></ul>父母對孩子的唯一要求就是“孩子對自己有要求”，唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到、以及怎樣獲得幫助”。 如果父母能真的相信這些，根據(jù)孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議、幫助根據(jù)父母的理解強加給孩子，我不相信世界上真有“依賴”的孩子。綜上所述，如果我們的著力點在“我們要做一個什么樣的父母”，“聽話”和“有主見”就不是“不能兼得的魚和熊掌”，而會是硬幣的正反面——兩者本是一體，并不沖突。