<h3> 第一天到阿布家，阿布指著窗外告訴我，對面山下那座漂亮的房子是這里最大的寺廟，寺廟旁邊有個(gè)天葬臺。傳說中的天葬臺？沒看到啊。想象中的天葬臺是神圣威嚴(yán)的，或有特定的磚瓦或者巖石，或有神秘的顏色，或有不輕易可見的建筑。一開始我睜大眼睛使勁掃描也沒見著，在他的一再指引下，透過窗戶的網(wǎng)格，我終于了解了它的位置，在這座幾近光禿禿的山下的三分之一處，沒有任何磚瓦的痕跡，也沒有任何神秘的顏色，更不存在莊嚴(yán)高大的建筑。在一塊巴掌大的土地上，幾根白色的繩子胡亂地搭著，圍成了一個(gè)不成形的若隱若現(xiàn)的圈，甚至沒有任何骸骨的痕跡。哦，天葬臺，極簡到似乎不存在。</h3><h3> 隨后，在阿布家可以極目遠(yuǎn)眺的樓頂上，我更清晰地看到了這個(gè)天葬臺，在這個(gè)寧靜的小縣城一角，在山中一隅，它那么毫不起眼地存在著。它離我那么近，直線距離就在一百米左右；它又離我那么遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到似乎無法抵達(dá)。許是我孤陋寡聞，聽完阿布對天葬過程的介紹，我驚訝得不敢相信這就傳說中的天葬就是一場血淋淋的肢體分解，當(dāng)肉身化為神鷹或神魚體內(nèi)的一部分時(shí)，逝者也就回歸了自然。阿布說他父親自第一次參與天葬活動時(shí)人生觀世界觀就發(fā)生了改變。也許我們會認(rèn)為過于殘忍，但轉(zhuǎn)念一想，從哪里來又回歸到哪里，這樣的輪回不是很正常也符合最佳的自然規(guī)律嗎？肉身成為大自然最尊貴的饋贈，靈魂不滅，這是大徹大悟的信仰?。”緛硪彩?，無論是哪種回歸方式，我們來世間走一遭，或平平淡淡或轟轟烈烈，到頭來都會回歸零，只是我們大多不敢面對失去。</h3><h3> 前面幾天都在阿布家樓下的賓館住宿，每天清晨起來把窗簾一拉，沁涼的空氣迎面撲來，綠色的桃李樹、紅白相間的寺廟、五彩的經(jīng)幡，還有那個(gè)不起眼的用幾根白繩圍著的極簡天葬臺連同光禿禿的山體都那么清新地在藍(lán)天下鋪展開來。陽光一步步地挪動著，從山頂?shù)较旅娴臉淞?，有生命的、無生命的都盡情地沐浴著天賜之光，清新而圣潔，寧靜而美好。在這一個(gè)人的房間里，面對那個(gè)神秘的天葬臺，我情不自禁地胡思亂想，這胡思亂想是很認(rèn)真的，清晰的，也是少有的。想著過往，想著未來，想著苦痛，也想著快樂。</h3> <h3>（為尊重當(dāng)?shù)氐奈幕?，沒有拉近鏡頭拍天葬臺的特寫）</h3> <h3> 都說人生的經(jīng)歷是寶貴的財(cái)富，但我想，這也要視情況而定。有些經(jīng)歷，我們想開了，這樣的財(cái)富會化為營養(yǎng)，滋潤著我們繼續(xù)成長；有些經(jīng)歷，若想不開，可能化為毒素，藏于體內(nèi)，成為定時(shí)炸彈。童年的艱難，曾讓我自卑而無助；父母婚姻的不幸，也讓我?guī)资陙盹柺芡纯喽幌胩颖?；和抑郁癥斗爭的日子里，崩潰到無法自拔；突發(fā)病痛的折磨，更是讓我對人生產(chǎn)生了更加嚴(yán)重的懷疑，以致于我多次關(guān)注中國安樂死的現(xiàn)狀……你向往的快樂童年不存在，你需要理解的不承認(rèn)，你在乎的人不在乎你，你追求的事遙遙無期。親情、友情、愛情、事業(yè)……一切的一切都那么虛無，我一度認(rèn)為這所有的經(jīng)歷本應(yīng)化為體內(nèi)的毒素，慢慢吞噬掉我的肉體或神經(jīng)，使我成為一個(gè)得過且過的庸人。當(dāng)高原的陽光開始刺痛眼睛，我回了回神，想著今天又要繼續(xù)觀賞阿布家盛大的藏族婚禮，期待和快樂又逐漸溢滿心田。</h3> <p class="ql-block"> 剛回到內(nèi)地，我連忙簡單收拾一下行裝，馬不停蹄地趕赴老家看望已住院一天的老父親，第二天，因孩子爸年假已休完，我又得趕回家中照顧孩子并做好將父親轉(zhuǎn)來長沙治療的準(zhǔn)備。在回長的路上，我一邊開著車，一邊聽著音樂，淚水突然像決堤的江，一個(gè)勁地往外涌。在一個(gè)只屬于自己的車空間，這樣的狀況近幾年來出現(xiàn)了無數(shù)次，不過這一次流下的淚水有了更多超脫和釋然的成分。人生的矛盾體總是充盈腦海，虛無總是點(diǎn)綴著樂觀。我又想起了幾天前每天都會看到的那個(gè)天葬臺，想起那幾根白繩，那被繩子包圍的空空蕩蕩的幾乎可以忽略不計(jì)的小塊土地。是的，一切都會回歸于零，人生沒有最痛，只有更痛。沒有真正的感同身受，沒有真正的分擔(dān)，所有的痛只能靠自己消化，消化成功了你又是一個(gè)勝利者。想想也是，若不是童年時(shí)所受的磨難，我又怎么可能勇往直前地面對后來獨(dú)自在外的挑戰(zhàn)？若不是父母婚姻不幸的影響，我怎會那么看中婚姻的質(zhì)量？若不是曾經(jīng)遭遇過病痛的折磨，我又怎么對“生命”二字更珍惜？若不是曾經(jīng)在精神科陪護(hù)一個(gè)朋友，并與世隔絕地深度接觸那些重度抑郁癥患者和精神病人，我又何曾深度領(lǐng)悟自由的極度寶貴和快樂？若不是靠自己微薄的力量逐漸改變命運(yùn)的軌跡，我又何嘗在眾人面前大多以微笑或云淡風(fēng)輕的形象？親情并不虛無，在那個(gè)睡著比醒著還要痛苦的病床上，我迷迷糊糊感覺到母親將她的銀鐲子戴在我手上，我知道母親認(rèn)為戴上這個(gè)可以辟邪，讓極度虛弱的我不再受噩夢的纏繞。當(dāng)看到一直不肯住院治療的父親這次終于熬不住時(shí)，當(dāng)他終于可以清醒地看了我一眼并說出“你這么瘦了要多補(bǔ)充營養(yǎng)”時(shí)，我頓時(shí)原諒了他曾對我無數(shù)次的無理取鬧和傷害，原來他一直是個(gè)病人，我認(rèn)為的傷害何嘗又不是我也在傷害他？孩子的叛逆，也一度讓我捶胸頓足，但我們又何嘗做到自己的腳步跟上了孩子成長的步伐？人到中年，經(jīng)歷的越來越多，背負(fù)的也越來越多，不求刻意，但愿盡力。</p><p class="ql-block"> “回首向來蕭瑟處，也無風(fēng)雨也無晴”，雖還難以完全做到，但一直心向往之。天葬臺前，虛無也好，想開也好，來過，經(jīng)歷過，就當(dāng)留下點(diǎn)“痕跡”吧。 </p><p class="ql-block"> 2019年8月18日</p>