<p class="ql-block">我的日子卻過得很苦，很大程度上，是辛苦中包含著心苦。昨夜，準(zhǔn)確的說應(yīng)是今天凌晨，好不容易睡著后，卻馬上被噩夢(mèng)驚醒，看看鐘表，僅僅過去了三十分鐘而已，之后全然再?zèng)]有了睡意。越是困乏，越是無法安睡，如此已成為了一種惡性循環(huán)，痛苦不堪。</p><p class="ql-block ql-indent-1">一直以來，倍受神經(jīng)衰弱的折磨，頭發(fā)日漸稀散，眼睛布滿血絲。近半年來尤甚，經(jīng)常是異常困頓，卻在凌晨一、兩點(diǎn)了還睜大著眼睛，而窗邊微微吐白，便醒了一個(gè)清楚，再也無法睡眠了。如此循環(huán)，每日五個(gè)多小時(shí)的睡眠帶來的不僅是身體的日漸羸弱，更有心理的壓迫和絕望。我不知自己從什么時(shí)候開始習(xí)慣于沉默，不想再與別人溝通，不想說一句話。獨(dú)自長(zhǎng)久地仰看著天，然后頭暈?zāi)垦?。望著一片片秋葉從眼前飄落下來，想著自己熬煎著得過且過的每一日，這放佛是一種真實(shí)的心動(dòng)，也是一種真實(shí)的疼痛。</p> <p class="ql-block ql-indent-1">日子水一樣淙淙流過，生命也就在這水一樣流過的日子中漫漫逝去。日子過得很苦，其實(shí)更多的苦是在心底。有工作、有居所、有車子、有閑錢的生活，缺少了一種快樂。因?yàn)轱@得幸福，所以表面下的陰冷能夠更深地觸動(dòng)心底的神經(jīng)，讓我每一刻都感受到切膚之痛。很累很累地面對(duì)生活，機(jī)械般得奔走與奢望，脆弱而虛假的幸福似乎熔鑄在了自身的表面，長(zhǎng)久地模糊著他人的感覺。當(dāng)他人慕于我的假而空的幸福的時(shí)候，只有我自己感受到心底碎裂般的苦與累。燈寒階空，帷幕低垂，一個(gè)人獨(dú)處時(shí)的寧靜，才算是真實(shí)的生活。我自己蹙眉千度，了無赍恨。</p> <p class="ql-block ql-indent-1">日子過得很苦，苦在工作上。浸淫了15個(gè)年頭，現(xiàn)實(shí)的工作已不能對(duì)我產(chǎn)生任何負(fù)擔(dān)與念想。承蒙虛擬網(wǎng)絡(luò)的存在與信賴，我?guī)缀趺刻於加袡C(jī)會(huì)為單位創(chuàng)作文字，然后端坐電腦熒屏前，看那來自四面八方不同的評(píng)論，聆聽每一片心聲。寫作讓我可以暫時(shí)拋卻自我成長(zhǎng)與人際關(guān)系等方面所帶來的焦慮，但寫作也讓我在不斷地感知最真的生活，體會(huì)著成長(zhǎng)中的每一絲苦澀。文章寫得所謂的越好，挖出的內(nèi)心苦楚就越多、越真實(shí)、越不堪面對(duì)。坐在辦公室里，總會(huì)感覺靈魂已離我遠(yuǎn)去，只剩下一副空殼。面對(duì)著處理不完的繁雜事物，我只能無奈和孤離地嘆息著，體味著生存的簡(jiǎn)約和自我的渺小。我往往很寧靜，不愿意多說一句，其實(shí)我自知是很累，累到?jīng)]有精力再去多說一句。十五年的工作，命運(yùn)在我人生的旅途上劃了無數(shù)個(gè)圈，我好了一個(gè)傷疤忘記痛，然后再次受傷而悲哀。在我身上反復(fù)上演的苦澀的工作之環(huán)，緊緊地箍住我，讓我被一種無形的力量所牽引著，為了淺薄的認(rèn)可而耗費(fèi)生命精力般拼命地努力。該忙碌的夜里，我吃完藥依舊忙碌；該爬起來的清晨，我依舊指揮著近已麻木的軀殼去為生活而工作。我的熱情被催眠，還好，我冰冷的心靈還醒著。</p> <p class="ql-block ql-indent-1">日子過得很苦，苦在生活上。日子一天一天逝去，感覺生活已經(jīng)平淡得像一杯白開水了，卻依舊還在繼續(xù)淡下去。腦子在僵化，思想也在倦怠，整個(gè)人像生病的孩子一樣，沒有激情，沒有夢(mèng)想，沒有希望，沒有感覺。每天機(jī)械般地從東跑到西，忙碌著自己不知所以的事。生活的一段經(jīng)歷，被細(xì)細(xì)地收藏起來，只是偶爾開窗的時(shí)候，回憶會(huì)不小心被風(fēng)吹起。我知道在那泛黃的頁面下，其實(shí)早已看不出都是一些什么，只是，自己還是會(huì)彎腰去拾起這些過去，直起身來，心里有一些痛。這時(shí)候，我雖原諒了自己，卻深深地明白經(jīng)歷過的生活是一段沉重的記憶。我總是在選擇性地失憶,選擇性地生活,選擇性地回味，選擇性地自欺欺人。因?yàn)橛辛烁嗟倪x擇性,所以才有了躲避的可能，而正因?yàn)槎惚?，才?huì)有更多不開心的記憶。我原本驕傲的深摯的性子，卻在生活的平淡里低入塵埃。一種直捷的索寞壓制著我，讓我苦到凄戚而愁極。</p> <p class="ql-block ql-indent-1">日子過得很苦，苦在心靈上。嚴(yán)重的神經(jīng)衰弱，讓我每天僅有的五個(gè)多小時(shí)的睡眠還在中途無數(shù)次地驚醒。這只是心靈的愁苦體現(xiàn)在現(xiàn)實(shí)的一個(gè)方面。我發(fā)現(xiàn)自己漸漸失去了白晝中的那個(gè)自我，而只是活在暗夜里。我在夢(mèng)中想念蝴蝶,想念小溪,想念藍(lán)色的天空和金色的太陽。而在清醒的時(shí)候，孤獨(dú)、自責(zé)、苦悶、失落、悲忿、怨恨、悵惘、遺憾……點(diǎn)點(diǎn)滴滴都在壓抑著我，讓我苦不堪言，甚至是撕心裂肺的哀傷。這一切讓我常常難于承受，于是，我開始嘗試著麻醉自己，用酒精、用釅茶、用極冰冷的飲品、用一種叫安定的藥物。每一天都很累地面對(duì)工作、面對(duì)感情、面對(duì)事業(yè)、面對(duì)生活，我已經(jīng)斬?cái)嗔司S系自身與幸福快樂之間的牽念的絲。然后自問何以為繼呢？我想如果可以，我想要一次長(zhǎng)途旅行，一直走下去，不用再停下來……</p> <p class="ql-block">警醒的心靈和深深的憂傷，讓我深知工作和生活越來越不似自我期待般的美好?？旃?jié)奏與不可測(cè)左右著我迅速地獲得和失落——來不及回味，也來不及沉淀。逐漸，生活深厚而綿長(zhǎng)的本真失去了韻味。我在記住幸福和快樂的同時(shí)，遺忘了退卻的路。我夢(mèng)想著可以去找尋記憶之外的傳說，那傳說是在我年輕的時(shí)代。然后在夢(mèng)醒透了的時(shí)候，回首記憶，明白羨慕與留戀的滋味。曾經(jīng)的苦都不是看淡生活中患得患失的一種超越，而是擁有一顆“少年不知愁滋味”般無憂無慮的散淡之心而已。而現(xiàn)實(shí)的苦，確是透徹心扉，真實(shí)而幾近崩潰。</p><p class="ql-block">我收集自己生活之苦的一切一切，在午夜一個(gè)人的念想。我獨(dú)自承受生活、工作、情感和心靈上的壓力，品嘗來自心理和生理兩個(gè)方面的辛苦。面對(duì)著今生撿不起的幸福，我當(dāng)秋而立，了無欲求。錯(cuò)過仍在繼續(xù)，如曇花匆匆而謝，鵜鴂夤夜啼血，讓我回睇無淚?？嗑涂喟桑艺娴膶幙煽鞓返囟虝菏湃?，也不愿意悲苦地長(zhǎng)久活著。</p><p class="ql-block">看著沒有波瀾的人生默劇，感懷的不是失去的人，而是在想，遇到錯(cuò)誤的人該怎么去放手。有時(shí)候，看不見的兩片淡淡的唇痕，卻是不離不棄的印記，能夠承載一生的諾言。倘若時(shí)間在幸福的瞬間就此定格，是否，我就拋卻了愁苦，從而可以懷揣曾有的快樂，解讀人生百態(tài)的別樣意蘊(yùn)？</p><p class="ql-block ql-indent-1">身體在羸弱，逐漸愈變愈差。日子原本不該過得這么苦，而我卻將苦當(dāng)成了一種自然、不可逃避的過程。今夜的西安，一場(chǎng)真正的秋雨給人一種切切實(shí)實(shí)的冬的寒意。我一個(gè)人孤立在秋雨中很久很久，始共衣衫盡透。雨的沖刷似乎不僅僅是激涼著軀體，而是在蕩滌心的情思綿渺，又似用雨水沖刷愁苦。冷冷的雨下是冷冷的心，瞬間和婉圓融的情緒上顯露出優(yōu)柔不迫的容與之態(tài)。這個(gè)夜晚，坐在電腦前敲擊鍵盤，我知道自己是在借雨的動(dòng)態(tài)為襯染，來虛筆寫實(shí)意罷了。</p> <p class="ql-block ql-indent-1">人常說，夢(mèng)是黑白的。我被沉重的心緒和繁復(fù)的生活壓得喘不過起來，如同一個(gè)在建筑工地上背石頭的小工，為了生存而曲折著自己的身軀，屈辱著自身的靈魂。本應(yīng)高高昂起的頭深深地低下，生活如此失去了應(yīng)有的本真的色彩，變成如夢(mèng)一般的黑白。魯迅先生所說過的話在耳邊響起：“我還能希求些什么呢？我的心只得沉重著?！蹦敲矗妥屛以谕柿松纳钪星鍦\而簡(jiǎn)約地活著，面對(duì)悲累而疲勞，用苦澀的滋味來體味最真的生活。</p>